Жизнь учит

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

При дороге стоял ствол засохшего дерева. Ночью шел вор и испугался: он думал, что это его ожидает полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, расплакался - он принял дерево за привидение. Но во всех случаях дерево оставалось деревом. Мы видим мир таковым, каковы мы сами.

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино - насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горькогов Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.

Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую - здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...

Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх - а вид оттуда! Чудо! Красотища!

Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз...

Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше - сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали - нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм - лучшее лекарство!

Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.

Вступительные экзамены в театральный. Абитуриентам предлагают показать какой-либо этюд, оценивая быстроту соображения и артистизм.

Заходит девушка, председатель комиссии снимает свои наручные часы, кладет их на стол и говорит - изобразите-ка нам воровку. И тут абитуриентка впадает в натуральную истерику - да что ж это такое, голосит она, что вы мне предлагаете, я комсомолка, я советский человек!!! за кого вы меня вообще принимаете?!

Стучит кулаками по столу, потом, зарыдав, выбегает из комнаты. Комиссия в ауте, начинают обмениваться мнениями - вот психованная! или там - ну и из какого аула она приехала такая правильная? Тут председатель смотрит на стол - мамочки, а часов-то и нету, куда делись? Затем - открывается дверь, входит девушка, кладет на стол часы и говорит - вы велели мне сыграть воровку - я это сделала.

Вычитано у Ю. Никулина, "Почти серьезно"