Жизнь учит

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик.
- Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ. Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл.

Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Никогда не делай выводов о человеке, пока не узнаешь причины его поступков. (с)

Инэму́ри (яп. 居眠り?, «присутствовать и спать») — практика дневного сна на работе, в общественном транспорте и других общественных местах.

Согласно японским традициям инэмури не возбраняется, а напротив поощряется обществом, являясь признаком того, что человек мало спит, так как очень много работает. Исключением являются лишь случаи, угрожающие общественной безопасности.

Правила инэмури
* Сон во время инэмури должен демонстрировать социальную вовлечённость, иными словами человек может спать стоя в автобусе, сидя на совещании в кресле так, чтобы внешне создавалось впечатление его участия в происходящем действии.
* Во время инэмури важное значение имеет социальный статус. Так, если подчинённый спит на глазах у своего начальника, то это неприемлемо, если же начальник спит на глазах у своих подчинённых, то в этом нет ничего возбранительного.

Старожилы ещё помнят, что в 70-х годах в нашем городе начисто сгорел
кинотеатр «Ракета», не слишком удачно перепрофилированный в своё время
из комплекса зданий Владивостокской епархии. Огонь начался совсем
неудачно – во время сеанса со стороны выхода из зала.

Путь к главному выходу был отрезан клубами дыма. С истошными воплями народ ломанулся было к другой
двери, но из будки выбежал вдруг киномеханик и нырнул в эту дверь
первым. Ладно бы это, но второпях он захлопнул за собой дверь так, что
следующим её открыть уже не удалось.

После многих матов, ударов и предсмертных проклятий козлу-киномеханику
толпа ринулась на главный выход сквозь огонь и дым. Спаслись все, хотя
обожженные были.

Киномеханика нашли уже после пожара полумёртвым, задохшимся и сильно
подкопченным под потолком на высоком шкафу возле окошка вентиляции.
Дверь, как оказалось, он сразу прочно подпёр изнутри какой-то попавшейся
под руку железякой. Эта дверь вела к целой паутине маленьких подсобных
помещений, каждое из которых заканчивалось зарешетчатым окном. Тут
нашлось бы место всем…

На вопрос, почёму он не мог объяснить это людям по-человечески,
киномеханик объяснил потом просто: «А кто б меня стал слушать! Паника!
Я сам ей поддался, действовал спонтанно!»

Однажды в купе вошел сгорбленный семидесятилетний дедок - очень хорошо одетый. В те времена это сразу бросалось в глаза. Дедок обратился ко мне:
- Молодой человек, а хватит ли вам благородства, уступить дедушке вашу нижнюю полку..?
- Хватит и притом с большим запасом... (Куда деваться? Воспитание…)
Дед поблагодарил, мы постелили белье, соседи заснули, и мы тихонько разговорились.
- Молодой человек, не хочу оставаться в долгу и желаю вам отплатить. Я помогаю решать любые человеческие проблемы, давайте решим какую-нибудь из ваших. Какие у вас внутренние проблемы либо комплексы? Не стесняйтесь... Я очень серьезный специалист в своей области. Моих пациентов ежедневно показывают в программе "Время"...
- Не страдаю ни тем ни другим. (до сих пор жалею, что это ляпнул. Отпустил золотую рыбку почти задаром...)
- Ну что ж, тогда мне посчастливилось встретить не существующего в природе воображаемого человека. Но воображаемым людям не продают билеты на нижние полки, стало быть, проблемы у вас все же есть. Логично?
- Ну...
- Ладно, я сам догадаюсь.
И дедок заглянул в мой "аквариум".
- Вот вы мне быстро, но явно неохотно уступили нижнюю полку, при этом вам же не трудно залезать на верхнюю. В чем же дело?
Я рассказал про чемодан и хорошее воспитание.
- Как банально, я должен был догадаться. Хотите, я научу вас, как спать на нижней полке и при этом не отказать бабушке в просьбе поменяться местами...?
- Конечно хочу, а разве так бывает?
- Научу и будет. Вам нужно, не отказать бабке, а сделать так, чтоб она сама отказалась от вашей полки, и захотела другую нижнюю, не вашу.
- Как это? Левая и правая одинаковые.
- Когда она вас попросит поменяться, вы замявшись скажите:
- "Видите ли, мне несложно с вами поменяться, я уважаю старость... но, дело в том, что, когда я брал в кассе билет, то кассирша сказала:"Накинете 200 рублей сверху и я вам нижнюю полочку поймаю." Я исогласился..." (Билет, предположим стоит 1000) Теперь бабка не захочет вашу полку, ведь она стоит на 200 рублей больше. Она будет ругать кассиршу, проводника, рельсы, кого угодно, но не Вас. Вы и так потратились. Вы в стороне от конфликта и спите на своем чемодане на нижней полке».…
Моя маленькая проблемка решилась сразу в тот же миг и на всю жизнь. Дедок добавил:
- Справедливости ради, должен сказать, что среди ваших будущих бабок есть один процент, тех, кто полезет в бутылку: вытащит 200 рублей и как козырным тузом хлопнет ими по столу, обозвав вас спекулянтом. С ней Вам все равно не дружить (она сама себе не рада) бейте ее, ее же оружием. Скажите:
- Бабушка, вы не поняли, я купил нижнее место за 200 рублей, так какой смысл мне продавать вам его за 200 же...?
Как минимум 1000, иначе какая же это спекуляция…?

ГАД
Есть у меня старинный друг, хоть он вдвое старше меня, но надеюсь тоже считает меня другом. Это старый кагэбэшник Юрий Тарасович. От него я слышал много парадоксальных историй, в которых вроде все понятно, но ничего нельзя понять... эти истории тебя долго преследуют, как застрявший в голове мотив. Они грузят голову и заставляют думать. Вот одна из них:

В самом начале девяностых, когда Союз только распался, в определенном военном округе, в определенном лесном гарнизоне ("определенный" - любимое слово Юрия Тарасовича. Он даже может сказать,что идет в магазин за определенными продуктами. Ничего не поделаешь - отпечаток службы...) Так вот в этом гарнизоне находилось на боевом дежурстве, определенное количество межконтинентальных ракет, определенной суммарной мощности, выраженной в мегатоннах. Население города - человек двадцать офицеров с семьями и рота солдат. Архитектура города состояла из дома офицерского состава, штаба и казармы. Сразу за городом, начинался городской парк, раскинувшийся во все стороны километров на 500, аж до другого такого же шикарного города... Даже телевизоров в городе не было - не добивал сигнал.

Служил там старлей. Сказать, что рубаха парень, ничего не сказать. Всеего просто обожали: добрый, отзывчивый, абсолютно не жадный, что по тем местам и временам было дико. У этого старлея в Москве жил старший брат и не простой, а очень богатый банкир. Он всю дорогу внушал младшему братику - старлею:
- Что ж ты, Вася (назовем его так), сидишь там в лесу, а жизнь проходит? Увольняйся из армии. Приезжай ко мне в Москву, я тебя сделаю своим соучредителем, будем опираться друг на друга. Ну а если ты совсем тупой, то будешь у меня начальником службы безопасности, с зарплатой пять штук зелени.

Но наш Вася не хотел бросать службу, даже товарищи крутили пальцем увиска. Но банкир подогревал "непутевого" брата, присылая на жизнь 2000 баксов в месяц. При том, что зарплата офицера была тогда долларов сорок. И наш Вася не жлобился, скупал всю автолавку и поил и кормил всех, всех, всех. На машину не хватает 300 баксов? - На, отдашь когда сможешь. На отпуск занять 150? Пожалуйста... не отказывал никому, хотя знал точно, что отдать не смогут, да и не было случая, чтобы кто-то пытался... Ему даже не завидовали, завидовали только тем, кто успевал первый в очереди на заем денег. Врагов у него не было, наоборот, все старались позвать в гости и накормить обедом. Вася был неженат.

Однажды с майорской дочкой случилось горе, она стремительно стала слепнуть, а девчонке 9 лет. Летали на вертолете в больницу, там сказали: - Мужайтесь, но ваша девочка ослепнет. Помогла бы только операция в Германии, но стоит она 12тысяч дойчмарок, а это по тем временам как читиллион - шмиллионов, ведь квартира в Москве стоила тогда тысячи четыре... Вася в тот же вечер позвонил брату, имел с ним напряженный разговор, но через пару дней вручил майору сумку денег:
- На. В Москве поменяешь намарки...
Немцы не подвели, операция помогла, к девочке вернулось зрение. Вот таков был старлей Вася. Как такого не любить?

Однажды ночью, находясь на боевом дежурстве, глубоко под землей, Вася шарился по всем "определенным" помещениям командного пункта, в поисках сигареты. Из туалета вернулся капитан и говорит:
- товарищ старший лейтенант, вы не имели права входить в это помещение, у вас нет допускав эту зону.
- Да ладно тебе, я только хотел сигаретку у тебя тут потырить...
- Сигаретку не сигаретку, но я обязан доложить в особый отдел.
Хотелось капитану стать майором и он заложил Васю. Бывает. Стали Васю тягать и так и сяк и после "определенной" проверки выяснилось, что Вася.... шпион, завербованный североамериканскими штатами…
Завербовали его еще в училище, подставили девчонку и: либо отчисление и срок за изнасилование, либо - что-то подписать, с кем-то сняться на видео... да собственно и все.

Прошло пять лет. Он уж было успокоился. Но в гарнизоне его нашли, и пришлось Василию сливать потенциальному противнику - "определенные" коды ракет, которые менялись каждый месяц, так что у старлея всегда была «работа». И конечно же никакого брата у него не было, а все полученные деньги он тратил на общество. При обыске у Васи не нашли ни одного (!!!) доллара. Старлея навсегда увезли в "определенном" неизвестном направлении.

Вроде бы все просто - "по делам вору и мука". Только вот "Хорошему" капитану, разоблачившему шпиона - Васю, офицерское общество устроило тяжеленькую житуху. Его подставили и вынудили уволиться на гражданку. Не простили ему старлея. Все понимали, что Вася предал родину, но он черт возьми хороший человек, да и что такое родина, когда страна лопалась и распадалась вместе с присягой...? А попробуйте спросить майора, у которого дочка стала видеть белый свет: а кто же в этой истории гад, и кто хороший...?

Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто необижал.

Профессор экономики в Техасском Техническом Университете рассказывал,что раньше никогда не заваливал студентов по одному, но однажды завалил целую группу. Группа настояла, что социализм "работает" и что никто при этом не будет бедным и никто - богатым. Великое выравнивание! Профессор сказал, что хорошо, поставим в этом классе эксперимент на предмет социализма. Все оценки будут усредняться и каждый получит одинаковую оценку, таким образом, никто не провалится и никто не получит "отлично".

После первой контрольной оценки были усреднены и все получили "хорошо". Студенты, учившиеся упорно, были расстроены, а студенты, кто учился мало- счастливы. Но ко времени второй контрольной студенты, кто учился мало, занимались ещё меньше, а те, кто учились упорно, решили, что тоже хотят халявы, поэтому занимались немного... Вторая контрольная в среднем дала "удовлетворительно". Никто не радовался. Когда же прошла третья контрольная, в среднем вышло "неуд". Результат так и не улучшился, ведь ссоры, упрёки, ругань приводили к враждебным отношениям и никто не собирался учиться за других.

При дороге стоял ствол засохшего дерева. Ночью шел вор и испугался: он думал, что это его ожидает полицейский. Прошел влюбленный юноша, и сердце его радостно забилось: он принял дерево за свою возлюбленную. Ребенок, напуганный сказками, расплакался - он принял дерево за привидение. Но во всех случаях дерево оставалось деревом. Мы видим мир таковым, каковы мы сами.

В прошлые выходные, на излете бабьего лета решила моя дочь с мужем съездить на экскурсию в Болдино - насладится золотой осенью в Пушкинских местах. Группа экскурсантов собиралась ранним утром на площади Горькогов Нижнем Новгороде- большинство народ молодой. К автобусу подошла старушка, обыкновенная, платочком повязанная, лет под девяносто.

Бабушка, а вы куда? Да туда же, куда и вы - на экскурсию! Экскурсовод, радостно улыбаясь, встретила ее, как старую знакомую - здравствуйте Раиса Ивановна! Экскурсия шла прекрасно, все всем нравилось, старушка бодро шагала вместе со всеми, набрала воды из святого источника в роще рядом с Болдино, а после обеда в гостиничном комплексе весело заявила, что если бы еще "грамм сто, совсем хорошо бы было"! На вопрос, почему это бабушка в столь почтенном возрасте ударилась в туризм, она рассказала вот что...

Далее с ее слов. Лет мне уже 85, а несколько годов назад врачи сказали, что у меня страшная болезнь и жить мне всего несколько месяцев. А я одинокая совсем, не нужна никому... Ну, вот чтобы не мучаться, решила я с жизнью покончить. И придумала броситься вниз с Нижегородского лыжного трамплина- вышка там 50 метров! Как я туда залезла, почему никто не остановил- не знаю... И вот поднялась я на верх - а вид оттуда! Чудо! Красотища!

Стою, гляжу на город внизу, и понимаю что даже в своем городе ничего не видела и не знаю ничего... И вдруг передумала помирать. Спустилась вниз...

Стала по родному городу бродить, все рассматривать, по музеям, Кремлю... Съездила потом в монастыри соседние, дальше больше - сейчас почти всю Россию объездила... Меня как постоянного клиента все экскурсионные бюро знают! А недавно врачи сказали - нет у тебя никакой болезни, вылечилась ты, бабушка! Так что туризм - лучшее лекарство!

Удачи, тебе бабушка Раиса Ивановна, и вам не болеть!

Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.