Интересное

Едва я ступил на остров, как меня окружила толпа. Эти люди рассматривали меня с величайшим удивлением, но, признаться, я не уступал им в этом – мне никогда прежде не приходилось видеть человеческие существа с такими странными фигурами, облаченными в столь причудливые костюмы. Головы у всех были наклонены вправо или влево, один глаз обращен внутрь, а другой устремлен к зениту. На их одежде были вышиты солнце, луна и звезды, а также скрипки, флейты, арфы, трубы, гитары, клавесины и прочие музыкальные инструменты. Поодаль я заметил множество людей в одежде слуг – они имели при себе короткие палки с привязанными к ним надутыми бычьими пузырями. Впоследствии я узнал, что в каждом пузыре находится сушеный горох или несколько камешков. Время от времени они хлопали этими пузырями по губам или ушам тех, кто стоял поблизости, но смысла этих действий я не понимал. Должно быть, эти джентльмены были так глубоко погружены в собственные размышления, что не могли ни говорить, ни слушать собеседников, пока внешнее воздействие не выведет их из задумчивости. В этом и состояли обязанности хлопальщиков, или клайменолей, как их здесь называют. Клайменоли сопровождают своих хозяев повсюду, ибо без них джентльмен, погруженный в размышления, рискует свалиться в канаву или натолкнуться на столб.

Я сообщаю читателям все эти подробности, так как без них невозможно понять странности и ужимки, с которыми меня сопроводили в королевский дворец. Во время подъема по галереям мои спутники то и дело забывали, куда и зачем направляются, и несколько раз оставляли меня одного, пока хлопальщики не выводили хозяев из забытья. Наконец мы достигли дворца и вступили в зал для аудиенций, где я увидел короля, восседающего на троне. Перед троном стоял стол, заваленный глобусами и различными астрономическими инструментами. Его величество не обратил на нас ни малейшего внимания, так как был погружен в решение важной математической задачи. Нам пришлось ожидать около часа, пока ему удалось найти решение. По обе стороны трона стояли два пажа с пузырями наготове. Заметив, что король освободился, один из них слегка ударил его по губам, а другой – по правому уху. Монарх вздрогнул и обратил свой взор на меня. Он произнес несколько слов, и молодой человек, вооруженный пузырем, тотчас направился ко мне и хлопнул по правому уху. Я знаками дал понять, что не нуждаюсь в его услугах, и это, как я узнал позже, заставило короля и двор усомниться в моих умственных способностях

Джонатан Свифт
Путешествия Гулливера
Часть третья. Лапута, Бальнибарби, Лаггнегг, Глаббдобдриб и Япония
1726

Ангел — просто вестник. В «Илиаде» angelos — это обычный человек, приносивший известие.
Энтузиазм — религиозный экстаз. Буквально en — внутри, theos — бог. Шоссе Энтузиастов недоумевает.
«Симпозиум» — совместное распитие спиртных напитков. Из древнегреческого (syn - вместе, с и posis — пью). Ученые прекрасно это знают и сами. Syn звучит во множестве слов, например в симфонии + phone — голос.
Канцлер — человек за решеткой. От латинского cancelli — решетка. Родственно слову «карцер». В римских судах писцы сидели за деревянной перегородкой. Со временем главный писец стал заведовать всей канцелярией.
Слово «кандидат» означало человека, одетого в белую тогу (от латинского candidus — белый).
Доктор — учитель. От латинского docere — учить. Это был человек, имеющий право преподавать. Сегодня степень доктора наук ближе к первоначальному смыслу, чем к врачебной практике.
Евангелие — добрая весть. Но в античном мире слово означало вполне конкретные события: победу армии, рождение наследника или вступление императора на престол. Надписи в честь императора Августа называют его рождение «евангелием для всего мира».
Министр — слуга, помощник (от латинского minus — меньший). В отличие от магистра (от magis — больший)
Идиот — частное лицо. Так называли человека, который не занимал государственных должностей и не участвовал в общественной жизни.
Маршал — конюх. Из германского: marh — лошадь, scalc — слуга. Это был человек, отвечавший за всех боевых коней государя. Постепенно начальник королевских конюшен стал начальником кавалерии. Потом — всей армии.
Диплом — сложенный вдвое документ (ди). Императорские грамоты складывали пополам. Потом слово стало обозначать любой официальный документ.
Калькулятор — маленькие камешки. От латинского calculus — камешек. Римляне считали с помощью камней. Медицинский термин «калькулез» (камни в почках или желчном пузыре) — от этого же слова.
Вакансия — пустота. От латинского vacare — быть пустым. Сегодня в итальянском это — освободить. Родственно словам «вакуум» и «каникулы» (vacation) — свободное время.
Стюард — хранитель свинарника. Древнеанглийское: stig — свинарник, weard — сторож. Позже стал управляющим поместьем.
Шериф не был полицейским. Он управлял графством: shire — графство, reeve — управляющий.
Мученик — свидетель. Греческое martys означало и свидетеля в суде. Первые христиане говорили, что человек свидетельствует о своей вере. Когда некоторых из них начали казнить, произошло изменение значения слова.
Демагог — народный вождь. От греческих demos — народ и agogos — ведущий. Сначала было почти нейтральное слово.
Педагог — раб, который сопровождал ребенка в школу. Про педо- вы все знаете + то же agogos — ведущий.
Литургия — общественная работа. Состоит из laos — народ и ergon — работа. Первоначально литургией называли общественную службу, которую богатый гражданин выполнял за свой счет. Например, финансировал театр, снаряжал военный корабль или устраивал праздник. Сегодня литургия — совместное богослужение.
Диакон — официант. Греческое diakonos означало слугу, который разносит еду. Сначала диаконы отвечали за раздачу помощи бедным и организацию общих трапез. Позже это стало церковным саном.
Ирония — притворное незнание. Дословно — притворство. Сократ постоянно пользовался этим приемом — делал вид, будто ничего не понимает: «Ну объясни мне...» И постепенно собеседник сам запутывался.

В традиционной русской культуре статус «неженатого» или «незамужней» был не просто личным делом, а целым социальным клеймом, причём с унизительными прозвищами.

Если женщина не выходила замуж, её могли осуждать всю жизнь. Но мало кто задумывается, что и мужчины в этом плане не были исключением. Тех, кто к 25 годам так и не обзавёлся семьёй, общество записывало в «старые холостяки» и относилось к ним... мягко говоря, с предубеждением.

Интересно, что холостяков на Руси даже классифицировали. Например, морковником называли мужчину, который никогда не был женат — часто намёк был на «вялый корнеплод», то есть на импотенцию или проблемы со здоровьем. Обабок — это уже вдовец с детьми. А подовинником называли немолодого холостяка — как сухое, трухлявое полено, которое быстро прогорает, но тепла не даёт.

Но самое весёлое случалось на Масленицу. Во время гуляний девушки нередко отлавливали холостяков и... приковывали их к колоде. Да-да, к самому настоящему обрубку бревна, на котором обычно дрова рубят. Воспринималось это не как жестокость, а как забава — но, пожалуй, сегодня мало кому такое развлечение пришлось бы по душе.

Самое короткое школьное сочинение, написанное шведской школьницей Карин Ларсон, было удостоено специальной премии за оригинальность и лаконичность.

Вот это сочинение:
«Сократ был греческим философом. Он ходил среди людей и давал им хорошие советы. За это они его отравили».

Примерно 1872

Хочу рассказать о трех гениальных рекламных ходах, с помощью которых продажи товара увеличилиь в разы. Я опишу ситуацию на рынке и предлагаю читателям, чтобы получить радость от решения творческих задач, взять паузу и самостоятельно найти способ продвижения товара. Затем сверить с ответом.

Ситуация первая. После окончания Второй Мировой Войны концерн Фольксваген решил продавать свои машины в Америке. Но кто будет их покупать? Немцы недавние враги, к ним отношение негативное. Американцы патриоты, покупают свои машины. У американцев престижны большие мощные машины, например Форды и Бьюики. Кому нужен маленький немецкий Жук? Каков рекламный ход, переломивший ситуацию? Пауза. Ответ. Продавцы придумали слоган. "Фольксваген - ВТОРОЙ автомобиль в вашем доме." У человека нет денег на большую машину и он покупает маленький дешевый экономичный автомобиль. При этом он не комплексует. Ведь окружающие думают, что это ВТОРОЙ автомобиль. Дома в гараже стоит роскошный Кадиллак, а это так, поехать в булочную за хлебом. Так немцы смогли пробиться на американский рынок.

Ситуация вторая. Фирма "Жилет" (лучше для мужчины нет) успешно продавала бритвенные приборы. Но в шестидесятых годах прошлого века пошла мода на бороды. Продажи резко упали. Как быть? Пауза. Ответ. Обратились к женской половине. В эти годы вошли в моду открытые платья. Женщинам внушили мысль, что волосатые подмышки "это неприлично, негигиенично и несимпатично вам говорят". Когда длинные платья и плотные чулки, никто не знает в каком состоянии ноги. А тут в моде мини, все открыто. Везде пишут, что лишние волосы на теле это моветон. "Жилет" освоил выпуск женских станков для бритья. Продажи увеличились вдвое.

Ситуация третья. Фармацевты выпускают виагру, средство для повышения мужской потенции. Маркетологи заметили, что продажи значительно меньше ожидаемых. Попробуйте понять почему и найти как увеличить охват населения. Пауза. Ответ. Опять задействовали женскую аудиторию. Слоган. "Устрой СЕБЕ праздник. Купи мужу виагру." Все дело в психологии. Часть мужчин ни за что не будет покупать виагру, даже если есть необходимость. Каждый думает, что ему не нужен стимулятор, что он еще сам о-го-го! И стесняется. А что подумает знакомая аптекарша и случайные посетители? Будут над ним смеяться и жалеть жену. А женщина не заморачивается и не комплексует. Устраивает СЕБЕ праздник, покупает мужу виагру. Продажи резко взлетели.

В советскую авиацию шли лихие парни, но лётчики-асы обладали ещё и особым чувством юмора. Василий Цымбал, потомок кубанских казаков из Армавира, с детства отличался бесшабашностью. Поступив в Армавирское летное училище в 1977 году, он прославился двумя вещами: мастерством в самоволках и железной пунктуальностью на построениях. Он был душой компании, способной одной шуткой разрядить любую напряжёнку.

В 1982 году Цымбал окончил училище как раз к моменту, когда на вооружение стали поступать новейшие Су-27. Василий был в числе первых, кто освоил эту грозную машину. Он сразу оценил её манёвренность и огромный запас топлива. И очень быстро нашёл «нестандартное» применение системе аварийного слива керосина. Случай представился мгновенно!

В августе 1987 года японский корабль с вертолётами вторгся в наши территориальные воды. Дежурил как раз Цымбал. Сделав несколько предупредительных виражей и громко выругавшись в эфире (что произвело на японцев неизгладимое впечатление), он пошёл в атаку. Без приказа на уничтожение он решил просто похулиганить:

1. Реактивной струёй своего Су-27 он сбил один вертолёт с палубы прямо в воду.
2. На втором заходе щедро полил палубу и экипаж корабля авиационным керосином.

Разразился международный скандал, но «летуна» просто перевели подальше – в Мурманск. Наказание? Нет, новые возможности!

На Севере его «таланты» раскрылись в полной мере. В первом же вылете он едва не открыл огонь по американским самолётам, после чего его на месяц отстранили от полётов. Но комиссия так и не смогла испортить ему личное дело.

Его отправили в полк, контролирующий действия авиации НАТО. И здесь, на седьмом дежурстве, Василий снова окатил керосином вражеский авианосец! Итог: звонок советника президента США Рейгана в Кремль с требованием «усмирить этого сумасшедшего». Но главный трюк был впереди.

История, сделавшая Цымбала мировой знаменитостью, началась с музыки. Как раз когда он собирался послушать зарубежные хиты в «Утренней почте», на радарах засекли норвежский «Орион», сбрасывавший радиобуи.

Раздосадованный Цымбал пошёл на перехват. Несколько предупредительных манёвров норвежцев только раззадорили – те с интересом фотографировали новейший Су-27. И тогда Василий пошёл ва-банк. Во время виража он крылом своего истребителя задел двигатель «Ориона», вызвав разгерметизацию. Лопасть винта «Ориона» пробила фюзеляж Су-27.

Но и этого ему показалось мало! Догнав уже улепётывающий «Орион», Цымбал по традиции накрыл его прощальным «керосиновым душем».

Итог того вылета разбирали две комиссии. Коллеги ахали от восхищения мастерством пилота, а начальство – от ужаса. А британский журнал Flight International опубликовал фото Су-27 и самого Цымбала, сделав его звездой мирового масштаба.

После всех выходок аса «сослали» в Крымск, где он прослужил до 2000 года. Его жизнь трагически оборвалась в апреле того же года: во время попытки вытащить машину из подтопления он утонул, нырнув зацепить трос. Ирония судьбы: тот, кто не горел в небе и не тонул в керосине, пал жертвой обычной горной речки.

Grumman F-11 Tiger - первый в истории самолет, который сбил сам себя.

Во время испытательного полета в 1956 году, пилот Том аттридж выстрелил из 20мм пушек во время пикирования - пули замедлялись в воздухе, а сверхзвуковой самолет продолжал лететь с безумной скоростью.

Поэтому, F-11 буквально догнал свои собственные пули - они попали в лобовое сткело и повредили двигатель. Пилот выжил - но все процедуры стрельбы и пикирования пришлось корректировать.

Этот сложный русский язык

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнём вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
 
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы, готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
 
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
 
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
 
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
 
Так что поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

В румынском городе Бьертан одна из общин создала в церкви "Комнату для разводов".

Все пары, желающие расстаться, две недели жили вместе имея на двоих только кровать, стул, стол, тарелку и ложку.

За 300 лет, метод дал сбой лишь однажды - все остальные пары продолжили жить вместе.

В 2019 году, во время страшной засухи, священники в Индии поженили двух лягушек чтобы задобрить Бога Дождей.

Два месяца спустя, священники были вынуждены устроить лягушкам экстренную процедуру развода - потому что непрекращающийся ливень уничтожил более 9000 домов.