Байки

В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются.... Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена.....Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана...... После этого курить даже не тянет.....

«Поехал я с делегацией в Китай в командировку. А молодойпереводчик-китаец Ма, как выяснилось, морской болезнью страдал. И вотнаправляемся мы на шиферный завод, и вдруг москвич один мне шепчет:«Мамедов, что-то Ма плохо выглядит, потеет!» А у них младший повозрасту и по должности не имеет права машину остановить, хоть даже ипри смерти находится.Не успел я сообразить, что к чему, слышу: «Алиш, пригнись!» Не успел. Витоге все, что этот Ма утром кушал, мне прямиком в шею сфонтанировало.Выхожу я посреди 6-миллионного Шиньяна и с ругательствами начинаюраздеваться. Куртку (хорошая такая, шведская!) выкинул, рубашку,галстук… До завода, оказывается, метров 100 всего осталось. Так я,руководитель русской делегации, по пояс голый, до него и дошел.Навстречу – переводчица. Я – ей: «Веди туда, где вода есть!» Онапривела в мужской туалет (который, кстати, чистотой не блещет, у меня назаводе даже лучше!). А я же толстяк, не могу дотянуться, чтобы сзадисебя помыть, как следует. Ну, она мне и помогла: шею мылом помыла,рубашку какую-то принесла. Я вместо «Сэнкью вери мач!» возьми да скажи:«Ай лав ю!» В щечку благодарно поцеловал и визитку свою дал.Вечером вдруг замечаю – как-то странно она на меня в ресторане смотрит.Думаю – запал в душу ей, что ли? Но как подумал, так и забыл. Приехалдомой, а тут меня письмо на английском языке на работе дожидается. Я егов дипломат положил, дипломат оставил дома и в Москву в командировкуулетел. Возвращаюсь – жена как истинная кавказская женщина всегда менявкусными блюдами встречает: долму делает, молочный плов с кишмишем,хурмой. А тут – ничего! Дверь мне открывает и сразу спать идет. Яудивился: «Что, южные обычаи изменились, что ли?»Оказывается, младший сын(это я, мне было тогда лет 5-7) играл и случайнодипломат открыл, жена письмо это увидела, заинтересовалась, прочитала, апотом на русский перевела и на стол мне положила(мама преподавательанглийского языка). А там написано: «Я в вас влюбилась, вы – уникальныйчеловек, я никак не могу забыть размер вашей груди и размеры ваших рук.Изучаю специально русский язык, надеюсь с вами встретиться, нас ждутинтересные встречи».Я прочитал и говорю жене: «Ну, и что дальше?» А она: «Как привез меня вЯкутию, так и обратно отправь, пожалуйста». Я: «Клянусь миллиарднымКитаем, я там никого не трогал! Конечно, если так хочешь – разведемся,но не по этому поводу!» И все, как на духу, ей рассказал.Супруга, вроде, успокоилась. И вдруг эта ненормальная из Китая ВТОРОЕПИСЬМО присылает!!! «Диа Мамедов, почему не отвечаешь, я за тобой летеласамолетом до Харбина, а вы поездом поехали, не могла поймать. Хотелапоговорить. Вы, не прощаясь, уехали».Можете себе представить, что было дома! Буквально вынужден был мужикамиз делегации звонить: «Подтвердите невиновность и невинность, семьярушится!» Так жена, по-моему, до сих пор не верит».

Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потомснова, потом еще раз!В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет заремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах,сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительныйвзгляд еле выговаривает:- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работыпридет, но внучка не утерпела - решила вам показать.Я, глядя на бабушку, констатирую:- Да, эффект будет сногсшибательный!

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф,потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантнойманере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже овсяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате,с ним мало кто садился играть, хотя заветной мечтой каждого любителябыло взять реванш и этого Графа вздуть.И вот однажды вечером на кухню общаги прибежал вечная жертва карточныхигр нацмен Кулаев и закричал, что Граф сидит у себя пьяный в жопу и егоможно брать голыми руками. К Графу тут же понеслась делегацияреваншистов уговаривать его сесть за игру. Но тот, тупо уставясь в пол,нетвердо держась на кровати и икая на весь этаж, начал отказываться,ссылаясь на усталость. Реваншисты же льстиво уверяли, что для такоговеликого игрока, как Граф, выпитый стакан вина не помеха, а, наоборот,подмога. Граф упирался изо всех сил, но, в конце концов, егосопротивление было сломлено. Он с трудом добрел до стола, где егопартнеры уже спешно расписывали лист, и попытался предложить играть поминимальной ставке. Но возбужденные партнеры напора не ослабили, и, врезультате, был утвержден беспрецедентно высокий коэффициент (по-моему,20 копеек за вист).Сдали карты, Граф взял свои, посмотрел на расписанный лист пульки,выпрямился на стуле, надел пенсне (он носил пенсне) и ласково огляделпартнеров. И тут все с ужасом увидели, что перед ними сидит абсолютнотрезвый Граф, ничего общего не имеющий с той слюнявой медузой, которуюон изображал еще минуту назад. Сейчас за столом напротив них сиделсосредоточенный безжалостный боец.- Раз, - сказал Граф.Такой кровавой карточной бани, как та, что последовала, наш факультетеще не знал.