Байки

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.Сначала алкашей прогоняли.Бесполезно.Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.Алкаши рады стараться.Через неделю Олег сказал:- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.С тех пор вокруг была тишина.Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:- Помочь?Мы злые, уставшие:- Уйди, пацан, не мешай!Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.Он взял ведро, говорит:- Вертайте свинью жопой к доскам.Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

- Я люблю тебя.- Это говоришь ты или твой виски?- Это говорю я моему виски.

Семья моих хороших знакомых. Обоим это второй брак, с первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки - Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:- Я - Юля. А это моя сестра, Юля.- Тоже Юля? Почему?- Да родителям так проще...Народ в ступоре.Потом выясняется, что фамилии разные.- Но почему???- Ну, надо же нас как то различать...Снова ступор.

xxx: Предупредил на работе, что бросаю курить, вследствие чего могу быть резким в общении. Чтобы на меня не обижались в случае чего. В следующую неделю так оторвался! Без фанатизма, конечно, но некоторым людям сполна высказал то, что давно накипело) А они выслушали с плохо натянутой улыбкой)) Полегчало; теперь живу и радуюсьyyy: не знал что ты куришь/курилxxx: Не курил. Просто предупредил, и всё :)

Дело было на природе, возник конфликт с братухой-борцухой. Я сам не маленький, но с таким шкафом спарринговать мне не вариант.В итоге, обмотав руку тряпкой, хватал угли из мангала и закидывал ему куда получится - за шиворот, под майку, в штаны. Закидывать у меня получалось быстрее, чем у него вынимать, так что я его еще и бить успевал.

"Хорошо в краю родномПахнет сеном и говном"Лет 10 назад меня вместе с соседями-селянами обосрали.. В прямом смысле. Соседняя птицефабрика решила не заморачиваться с куриным пометом и начала вываливать его на соседнее поле. Тонкие ароматы наполнили окрестности. Миллиарды мух плодились и размножались. Трясогузки от перекорма уже не могли летать и походкой своей напоминали беременных баб. Жабы размерами сравнялись с котами и орали по ночам густым солидным басом.Отожравшиеся стаи скворцов уходили,а не улетали на юг.Ласточки забросили высший пилотаж и передвигались в режиме взлет-посадка,сыто порыгивая на лету. Вся природа ликовала.Мы,провонявшие жители поселка,представляли собой засиженное мухами протестное меньшинство.Надо со стыдом признаться,что поначалу мы наивно надоедали властям кляузами,забыв главное правило этой страны-"Обосрали-обтекай"Власти реагировали не без юмора.Вонючие селяне с весны звали-звали комиссию,аж охрипли,и-о чудо! Она приехала!На Крещение.И честно зафиксировала тот неоспоримый факт,что мух в -20 по Цельсию не обнаружено. Сталбыть,врут,засранцы. Наговаривают.Тут,понимашь,люди курей растят,народ кормят,а эти антилихенты нос воротят. Запах им,понимашь,не тот!А и вали в город,духи нюхай,неча те,чистоплюю, в деревне делать!Я с последних сил сдерживал в себе позывы к уголовщине. Ночами мне снились схемы минирования дорог и засадные карточки огня.Бесы непрерывно пытались меня попутать . Например,опытный бесяра,загримированный под приблудного пьяненького мужичонку долго уговаривал сменять противотанковую мину ТМ-57 на пузырь.Еле сдержался от покупки.Не хотелось идти по статье 205( Терроризм )паровозом. Тем более , за подрыв говновоза.Ну и водилу жалко. Подневольный же человек,говна поболе меня понюхал,а тут на страдальца еще и фекальная герилья засады организует.Спасла от покупки вовремя всплывшая в памяти частушка.Ярославские ребята-жулики,грабителиМужичок говно возил-и того обидели.Помощь подоспела откуда не ждали. Банкир Семен развелся с женой и переехал жить в свой доселе пустовавший особняк.Мухи ,не разбирая чинов, присели на миллионера. Сеня изумился. Пришел ко мне.-Макс,здорова!-Наше-вам,Семен Степаныч.-Ваше-нам. Вопрос у меня к тебе. Национальный.-Трепещу заранее.-Тебе загранпаспорт не выдали,что ли?-С чего вдруг?-А с чего тогда эти казни египетские? Там вроде мух наслали на землю Кемт за то что вашим шлагбаум на границе вовремя не подняли. Вот я и подумал...Да и жабы...-Ну да. Если в кране нет воды. Не,Семен,мы тут ни причем.-А кто причем?-Петухи позорные.-Поясни мысль.-А чего тут пояснять? Грузовик видишь?-Ну.-Ну вот он говны с птицефабрики вон на то поле повез. И таких тут в день с дюжину ездит. Вопросы?-Иех ты! И давно?-Да с прошлого года.-М-да. Порезвиться хочешь?-?-Поехали-не пожалеешь. А то мне скучно одному.-А поехали!Сеня минут 5 поговорил с кем-то по телефону,потом вызвонил две машины охраны,мы плюхнулись в его Майбах и кавалькада тронулась. Как выяснилось,недалеко.Охрана тормознула говновоз, бодигард спихнул водителя вправо и сам уселся за руль.Процессия стартанула в новом составе. Я подыхал с хохота.Сеня:-Чего ржешь?-Да первый раз вижу членовоз и говновоз в одной компании. Да еще и под охраной. Полный сюр.Куда едем,кстати?-В гости.-К кому?-К хозяину курей.-Нас не заклюют?-Пусть только кудахнет-я ему лично яйцеклад вырву.Заезжаем в коттеджный поселок. Охрана варежки разинула,но мешать не стала.Подкатываем к 4-х этажному особняку. Самосвал разворачивается и вываливает содержимое прямо на ажурные ворота. Иеехууу! Вот это вонь! Аж в Майбах добивает.Я молча аплодирую. Достойно.Но Сене мало. Морщась и зажимая нос платком он подходит к говнопирамиде и кидает сверху какую то белую бумажку.Садится в салон и командует--Поехали!-Осмелюсь осведомиться-что это ты там оставил?-Визитную карточку. Захочет пообщаться-милости просим.-Сильно!На следующий день в поле появились бульдозеры и неделю закапывали птичкины каки в траншеи.С тех пор у нас тишь,да гладь,да Божья благодать. Лишь голодные птицы укоризненно чирикают и со слезой вспоминают былое изобилие.

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Выехал вечером с работы, потихоньку ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак. Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!

Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошёл день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идём молча.И тут малой выдаёт: - Мама, хочешь я тебе расскажу лёгкий мат?Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей всё что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: - Ну, говори... - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...