Анекдот

ХХХ: хренова ей
ХХХ: вторую банку допивает
ХХХ: она не помнит за што должна дуться
ХХХ: и почему со мной не разговаривает
ХХХ: но сдаваться не намерена

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки? ;-)
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)))

Она: Ну не злись...
Она: Ну не обижайся...
Она: Ну прости меня...
Он: Хорошо.
Она: Не надо делать мне одолжений! :((((

Юзер: Здрасти, у меня почты нету!
Саппорт: Здрасти. Что значит “почты нету”?
Юзер: Ну вообще нету!
Саппорт: Хм, вы не можете найти ярлычок аутлука?
Юзер: Да!

xxx: я в ах*е
yyy: А по нормальному никак?
xxx: Я В АХУЕ!!!
yyy: Я имела в виду нормальными словами слова!
xxx: моё подсознание отказывается воспринимать сеё происшествие в связи с осознанием психологического состава нашей группы
yyy: А по русски!?!
xxx: я в ахуе

Наш препод на теме о векторах отжёг:
- Политики ничего не понимают в векторах.Один сказал что вектор нашей внешнеё политики направлен во все стораны. Так если он направлен во все стороны то он НУЛЕВОЙ.

xxx: хочешь конфетку?)))
yyy: кого нужно убить ?

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.

"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

Чтобы прослыть мастером эпатажа, достаточно называть все и всех своими именами.